Il meglio del peggio di Internet.
Molestie sessuali, Uan confessa: “anni passati con una mano infilata nel culo. Bonolis sapeva“.
– Cosa c’è tesoro? – Non ti interessi mai a me, io per te non sono di alcuna importanza! – Per cena, intendo.
Se voglio qualcosa me la prendo (solitamente nel culo)
Si apparta con due trans e viene derubato del Rolex – Come prenderlo nel culo 3 volte.
– Sei un pezzo di merda. – Credo che lei abbia sbagliato numero. – Non sei Luca? – No, mi chiamo Alessandro. – Probabilmente sei un pezzo di merda anche tu.
*** GREATEST BOXING EXTRAVAGANZA *** Middle-Earth heavyweight championship Mordor Arena – Friday, november 4th Lord of the Ring vs. Gandalf the Grey Frodo Baggins vs. Gollum Smeagol Legolas Gr...
Buon 25° compleanno Linux. Eccoti la tua fottuta torta: compilatela da solo!
L’omosessualità è naturale, gli animali lo dimostrano Ma a me, gay, che cazzo me ne fr...
– Ma quanto cazzo eri ubriaco ieri notte? – Non ero ubriaco. – Ma se hai pure chiamato un taxi! – Non volevo rischiare di essere fermato e...
AHAHAHAHAHAHAHAH!!! Lido! Maggiori informazioni sulla creazione di questo meme: link
Sin dalla prima scintilla del Big Bang, avvenuto ben 14 miliardi di anni fa, l’Universo è in continua espansione. Come un palloncino che vi...
Tutti questi piatti sono girati sottosopra. Tranne uno. Ma, quando lo vedrai, saranno tutti girati dalla parte giusta.
– Oh no! – Ehi, che succede? – Il paziente è nuovamente critico. – Tu vai sempre in giro truccata così? – Sembri un panda! – E sei grassa! – Le medicazioni mica si fanno così! – Il mio gatto è più scrupoloso! – Dai qua che facc...
– Sono ubriaco, mi vieni a prendere? – Oh, mi vieni a prendere? – Allora? Devo stare qui tutta la notte??? – Lascia stare… Sono tornato da solo. – Ti ho riportato a casa io, coglione...
“Ma papà” niente, signorinella! E togliti le cuffie quando parli con me!
– Mi piaci perche sei maiala. – Ma cosa cazzo scrivi??? – Scusa, è il correttore automa...
Il CNR indica quali sono i 7 cibi che aiutano a rafforzare la memoria: uova, germe di grano, arachidi, merluzzo, uova, cioccolata, germe di grano, uova, arachidi. E le uova.
Ciao, volevo chiedere in anonimo: mio figlio ha 42 mesi e lo allatto ancora. Lui non mangia mo...
– Tuo fratello torna a casa per la Madonna? – Non lo so, ma non c’è bisogno che t&#...
Mandano una sonda a controllare Giove, promiscuo dio greco, e i suoi satelliti che portano i nomi delle sue amanti… La chiamano Giunone, come la moglie.
– Buongiorno anche a te! – SCUSA HO SBAGLIATO CHAT!!! ELIMINALA PER FAVORE!!! – Contaci.
Capisci di avere una certa età quando inizi a dire “aaaaaaeee” quando ti siedi e “oooplà” quando ti alzi.
Il piatto di Schrödinger. Finché non apri la credenza può essere contemporaneamente rotto e intatto.
Lavoro allo Starbucks di Lexington, Kentuc...
– Allora, 2 litri d’acqua al giorno sono 14 alla settimana. – Circa 60 al mese, per un totale di più di 720 litri l’anno. Calcoli renali.
Oggi, dopo anni di sofferenza da quella brutta malattia, ci hai lasciato… Non ti dimenti...
DEPARTURES TIME — DESTINATION — FLIGHT — INFORMATION 9:30 — Tatooine — R2D2 — On Time 10:15 — Kamino — BOBA — Delayed Delayed a long, long time in a galaxy far, far away. 11:20 — Hoth — C3P0 — Delayed Awaiting clearance of sno...
Tutte le mattine si alzano un furbo e un coglione. Se si incontrano, l’affare è fatto.
Lui ha 104 anni. Tu che scusa hai? – Ha avuto più tempo per allenarsi.
– Cosa ci dà la gallina? – LE UOVA! – E il maiale? – IL PROSCIUTTO! – E la vacca cosa ci dà? – I COMPITI A CASA!
Spazio nel sistema metrico. Spazio nel sistema imperiale.
– Se passo stamattina è pronto il certificato di destinazione urbanistica? – Non ancora, ...
Quando ti senti inutile, pensa alla custodia del Nokia 3310. – Serviva per proteggere la terra, non il telefono.
Quando hai lezione alle 9:00. Ma alle 10:00 devi combattere contro i persiani.
Ti accorgi che stai diventando scemo quando pensi sia un concerto anziché una mietitrebbia in un campo di cotone.
– Auguri Riccardo, buon anno!! Ti voglio...
Ciò che è stato visto, non può più essere svisto.
Mi piace la mia vita e mi piacciono quelle piccole trasgressioni legate al mio essere single. Faccio quello che voglio e assecondo ogni singolo ca...
Perché chiedete le cose a Google? Dio ha tutte le risposte! – Perché sarebbe imbarazzante chiedere a Dio un filmato porno sulle nane.
Qual è la soluzione più stupida che hai applicato a un problema, e che ha perfettamente funzionato? Nella mia azienda avevo un server che necessitava di essere riavviato manualmente quando si bloccava. La soluzione di MacGyver? Ho collegato un vecchio PC: ogni volta che questo perdeva la connessione...
RAAAAAAR! Scherzo, mangio plancton.
Cosa si prova a ricevere un pompino? – Dolore. – Delusione. – Rabbia. – Ma come, tutti i maschi dicono di amare i pompini! – Rimpianto. – Sfiducia nel futuro.
– Naso – Ho scritto naso col mio naso, ahahahahah. – Clitoride
– Papà, il governo ha aiutato le banche. – SERVI DEL POTERE! – PIDIOTI MALEDETTI! – VERGOGNA! – PRIMA GLI ITALIANI! – Ma papà, sono stati Lega e M5S! – Hanno fatto bene.
E se il motivo per il quale c’è acqua su Marte fosse che noi prima vivevamo lì, ma abb...
– Eh eh eh… – Oh oh oh… – AH AH AH! – RAAAAAAR!
Rega’… ‘Sta cosa di trasformare l’acqua in vino ci sta sfuggendo di mano…
Immagina che figata lavorare in un sexy shop e avere la libertà di dire al cliente: “guardi, questo se lo può mettere nel culo!“
– Secondo una recente ricerca lo stress aiuta a mantenere in forma il cervello. – Toh, pensavo fossi una rompicoglioni e invece sei una personal trainer!
– Buongiorno avvocato. – La disturbo? – No, si figuri. – Stavo preparando l’arringa per domani. – Ahhh buongustaio! – Allora la lascio cucinare, ci sentiamo più tardi.
Donna conosce un uomo su Facebook, lo sposa e un anno dopo scopre che è milionario – Io, dopo un anno, ho scoperto che era un coglione.
Quel momento in cui sei sul punto di piangere e qualcuno ti chiede se è tutto a posto.
L’Airbus 380 atterra su 22 ruote. Sono tante? Sono poche? Nessuno si mette a sindacare sul loro numero con gli ingegneri. Perché quando si parla di vaccini tutti pensano di saperne più degli...
Ricordate quella volta in cui Gandalf ha convinto l’intero gruppo a fuggire, in modo da poter uccidere il Balrog da solo e prendersi tutti i punti esperienza? E la partita dopo si è presentat...
Un uomo entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda con interesse. Facendosi coraggio le domanda “forse ci conosciamo?“. La ragazza risponde “credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini“. Lui ci pensa ...
Siamo cattolici ma ci piace la fica.
– La mia bici ha una ruota sgonfia. – Vuoi una pompa? – Ok, grazie… Ma poi mi aiuti con la bici?
Batman! Grazie a Dio sei arrivato!
A scuola la gente mi picchiava. Così ho deciso di iscrivermi a un corso di karate. Alla fine le ho prese sia a scuola che a karate.